Pieces of my liitle world

我懒得搭理某些人 因为你们真的不值得我浪费宝贵的时间

豆瓣电台没有那么了解我 但还是可以听得很开心

很久都没突破 挑战 自己 娇纵自己太久太久 不开心持续太久太久

无聊的笑话总是记不住 别人的话题总是接不住

 

 

是不是懦弱 是不是自己给不起自己承诺 

是不是苍白的日子让自己不好过

竟然还可以在隔日穿着得体 尽管陈旧 沐浴着阳光

 

记得前几天眼睛不知道怎么了 又红又肿又痛

不敢揉  哭的时候就任由眼泪流啊流 挺好笑的

 

听歌 会哭 看电影 会哭 

我喜欢浸淫在那样的气氛之中

我不是我 像个傻子 那么平庸

想要特别 摆脱不了的平凡

但是 我愿意陪傻子到世界终结

daladaladaladaladala~~

一直有计划没行动力的过着最近的日子

明天开始就是今年的最后一个月了

我是要认真的想一想这一年我都干了什么

好的 不好的 纵容自己的地方 责骂自己的地方

痛处 不愿意碰触的事情 可以规避的事情

到底还有多少我不能直视 智能盲目相处

偏偏有些情绪总是跑出来作怪 毁掉 the moment

铁盒里的东西 就算锁死了 也害怕有一天打开的时候所有的一切都不翼而飞

所以就自欺欺人的不起打开它 当做记忆的盲点

这样真实不磊落 生活都有些被拖垮的样子

我太天真 不够认真 我太理想 不够努力

一点都没有错 我为周围所有的人绘上理想的颜色

我不否认 我却不去改变 所有的新年愿望都成为重复的故事

没有新意的礼物 所以才会觉得这一切都是recycle

单曲循环的乐趣在于那首曲子真的是百听不厌

很久不看新居 慢慢的看着bones 相当有爱的一部剧 我对恶心的腐肉的免疫力 有上了一个层次

很萌那个英国腔的Vincent 很萌Dr.sweets 一次被bones和booth忽略 还那么顽强

完全不同的两个人呢 可以一直相处 慢慢的体会到不一样的道理

案件有时候变得不那么真实 那么可靠 那么重要

为了那样简单的小事而杀人 动不动就一副我要找律师 真的有那么糟糕么

但除去这些所谓的黑暗面 喜欢看穿插在其中的玩笑 对话 小插曲

而且客串的大多是我所喜欢的人~~~~~

在看blake书店的时候 发现有little britian里面的一个演员小小的出现了下

小惊艳~~~~

daladaladaladaladaladaladla~~~

对自己的失望像薄薄的一层灰尘 很容易被忘记 却一直在空气中飘着 旧时光就这样被弃掷 怏怏的 是比懒惰更可耻的状态

打开播放器就是孙燕姿的这首星期一天晴我离开你
今天星期一 天气晴 没有谁离开 我也好好的在这里

艳羡这别人的生活，看着几本无足轻重的书，上课上的浑浑噩噩，学倒库烂到翻，但是又借口不去，怕是下次去教练又好一顿吼，还有新概念的第三课也没背完。这个学期的书单看的也没有想象中完成的那么顺利，越来越不知道要怎么写读书笔记，越接近一些东西，就越发现自己的浅薄无知，现在补救还来得及吧，虽然生活的没有那么精彩，但是还算顺利，期末考试还没有来，还有时间看和专业完全没有关系的书，可以是小说，可以是报告，可以是随笔，可以是教材，真的只是凭兴趣在看这些。下了孙燕姿所有的专辑，听着温柔的暴烈，听见低沉的坚定，倔强的红色短发，温柔的黑色长发，单薄的身体，缱绻的情歌，可以很可爱，可以很无谓，这样的她怎么不让人心生欢喜。

我想是我偶尔也要写点有内容的东西
写日子的时候不害怕琐碎 最怕重复
最害怕重复 我却总在做着这样的事
显得我的生活单调 这样的生活让人懒惰
看到以前的日志 我还是那个我
似乎没有丝毫改变 反反复复说着同样的事情
我害怕这样的我 有种不思进取的感觉
不敢再翻以前的日志了
过了这么久  没有进步么
真的没有么 心情好的连反省都不会

“没有人跟幸福作对 没有时间浪费”

昨天遇到很扯的事情
虽然不是发生在自己的身上 也觉得这一辈都不会发上在自己身上那种事情
但还是觉得当事人的那个女孩子真的很尴尬吧
我是觉得的 不过毕竟不是当事人 所以也不好妄自猜度

才是 昨天上课老师讲到亚当夏娃伊甸园的智慧果的时候
我忽然就想到少儿频道的节目
“智慧树上智慧果，智慧树下你和我”
参加节目的小朋友都在一个纸板制的智慧树下跳舞
就想一群亚当和夏娃~~~~~~~~~~

今天跑去学倒库 都不知道什么时候才能轮到自己考试
但还是要去练车 一点感觉都没有
教练说的也完全不得要领
这样下去可是怎么样才好

最近总是烦恼一些小事 特别小的事
我甚是不理解自己怎么会被这样小小的事情所烦忧
大大的世界里面的小小的事情
到了我的世界 就变成恼人的的蚊子
明明可以缠着其他人 却偏要缠着我
明明过了季节就会自然消失 可是我的周围还有
赶也赶不走 那么小 确实又很烦

困扰的事情都不足为惧 这样也算是幸事吧

这番焦躁由来已久 我一直置若罔闻
是我的错 我不愿求助于人 自己又不得解决之道
看书不进 思绪纷乱
既然想不出结果
就像打怪升级一样 走一步看一步吧

生病没什么了不起
但是还是很难受的
真的是无法想象
我的免疫力降到人生最低点
这已经是这个学期来学校第n次生病
头痛欲裂 练喝水都有想吐的心情
已经都是昨天的事情
每次生病就安慰自己睡上一觉就好了
多半时候也确实如此
可是今年下半年生病的频率真的人我很down很无语很不爽
而且我生病都是不知道吃药的
因为我真的以前超级健康
生病什么的扛一扛就好了
话说我也没到那把年纪
头痛什么的最难受了
这个地方真的和我八字不合是吧

生病没什么大不了
最难受的时间已经过去了
你看 今天还好好的在这里写日志不是么

练车什么的最讨厌了
我真的是肢体不协调
车子有难控制 教练有很火爆
我啊 我啊 我啊 啊

我爱我正在听的歌 all I want is you (Juno里面的歌）
以前说过自己如此适合做一个歌颂着 依旧如此
其实情况不算太好 最近的日子
书单上的书还没有看完 总是列个书单
可是开始看着看着就偏离了原来的方向
最近也有看几部电影 其实还是很满足的
看了 BLAKE BOOKS 店主完全就萌到我了
看了 美丽心灵 那个浪子室友完全就是我的菜~~

天气毫无征兆的突然就冷了下来
老娘昨晚特意打电话给我说添衣服 小小的满足了一下
自从很确定自己对这所学校的厌恶以后
每次开学都有想早点回家的心情
这个学期已经好了很多 上个学期想来有点可怖
情绪简直就是down到极点  还要不停地不承认 努力把自己拉回来
说出来自己都不相信 老安慰自己是天气的缘故
没有摆脱那种心情 但是有好好的在努力

讨厌的人依旧讨厌 讨厌人虽然很辛苦
但是有种无辜的报复感和没来由的厌恶

以前一直以为自己是讨厌这个城市，后来其实原来它也没有那么厌恶，只是没有习惯的那么快而已。已经是呆在这里的第三个年头，甚至没有好好的逛过这个地方，不够了解是没有资格去评述它的，我找不好位置和角度叙述这一切。慢慢的才发觉，我没有那么讨厌这个城市的一切。原来，我讨厌的不过是离我最近的伪善，也许以后等我开始工作，随处可见，可是偏偏让我那么静距离的观察，伪善的成长，在成长的过程中那些扭曲与不可理喻的鼓励，无所适从，羡慕有的人呢能处置泰然，看着他们的父母教他们怎么开始伪装自己，为了一些所谓的荣誉而假惺惺的相处，从来，至少是有克制的讲述这些事情，因为害怕已将出来就成了别人眼中“吃不到葡萄说葡萄酸”的那种心理，可是自己也没有自己想的那么伟大什么都可以消化，还是想说出来，哪怕我和现在的环境没法好好相处，但是我不是没有试图去努力过，我承认我的惰性总是拦着我，宠着我，我被自己宠坏了，我还要反过头来自省，然后自我安慰，接着自欺欺人的生活，我麻痹了自己，看淡那些让我觉得焦躁的情绪，可是有些事情确实可以慢慢的随着时间被我遗忘，但是有些却无止境的在我的世界循环播放，被压制的情绪一再被引燃，而没被察觉这种危险。最可怕的是我意识到，我是无害的，不管怎样，就算爆炸我也只会伤到我自己，而不会周遭有太大的影响，这样想想完全就是得不偿失的行为。我不忍职责熟悉的陌生人，我无法理解自己骨子里被骄傲掩着的自卑的脸。我还没有被形成强大的世界观和价值观，我还在寻找自己最喜欢的事物。


被推荐过很多次的《嗜血法医》，我终于也开始看了，我国对bt杀手比较有兴趣么，从我对CM的爱就知道了，嗜血法医 绝对可以锻炼我对血腥场景的免疫力，记得以前看 超级警探 的时候就被那些血给吓到，现在应该可以直视了吧。再说一部就是天生杀人狂，还是有点吓到，但是为毛我也被那个神经质的女主给吸引了呢，嗜血法医 的男主是《六尺之下》里面的主角之一，演技太好了点吧，但还是有点娘腔的说，不过我还是比较萌他的。
每次看六尺之下都要先scan一下，简直压抑到我想吐血，但是耐心看完一集以后，多半是个好情绪，虽然中途会很一种不爽快的感觉，特别是在没有笑点的地方笑，但是从来没有哭出来，最后总是在一种默契般的释然中结束，然后新的一集有开始循环往复的出现古怪的情绪，但是有时候就是很需要这样的感情。
看two and a half man，现在有点像完成任务，必经已经出到第八季了，jack越长越让我崩溃，我明明知道看完这部轻喜剧的话，我真的没有轻喜剧可以看了，30rock只剩一季还没补，TBBT 前面都补完了，how I met your mother新季简直就看不下去，前面几季早就看完了，gossip girl完全就是我讨厌的剧种，绝望的主妇什么的完全目前还没有兴趣，喜剧啊，我需要你们。没事，我还有新东方的课程没看完，我要学英文，我爱学英文。
最爱的就是犯罪剧，最开始看的是CSI，自从萌上了CM 以及变态杀人法，那个急激不起我的兴趣了，曲曲折折，我终于走向了嗜血法医，中途还有超感警探，目前还在看，估计red jonh 是一辈子都不会出来了，太悲催了不是，还有一部猫鼠游戏，看了几集，不是那么感冒，估计我被逼到一定程度才会去看吧，其实心底还有一部保留剧目一直没看就是house，那个美大叔啊，我一定要等到某个假期从头看起。说道美大叔，我就想起了我家carl，lie to me 里面的美大叔，我真的博爱了，但基本上都是天才级别的，望而不得说的就是我啊。lie to me 一如既往的不是那么有趣，但是为了那几个主角，我坚持下来了，摆脱给点有意思的剧情吧。
目前看的英剧很少的说，但基本都是怪咖系的，blake books和IT crowd，看完blake书店以后就妄想开那样一家书店，我也可以很有爱的书，为什么我爱的人都在喝酒，这是我一直纠结的问题！！前几天终于把德伯家的苔丝这部BBC翻拍剧给看完了，给我虐的啊，然后我就爱上那个乖乖的美少年了。有人说这个版本不如上一个，不过老娘还没看过，所以目前最爱的就是这个版本了。skins据说很经典的英剧，作为保留剧，迟早要看掉，看掉。但是英剧是何其短小，IT crowd只有四季，blake books只有三季，就连大热的Holmes算是迷你剧吧，不知道何年何月才有第二季。

(果然是很久没有吐槽了么，一篇写完我已经听完一张专辑了)

十一归来 竟然没有多少疲惫 回学校之后 稍事休整 就去上课
是这个学期最喜欢的老师之一的课 所以很认真的听 有一点倦意也被赶走
直到今天想要给这次的十一之行一个小小的结束语 才发现 这次也没有那么多的兴奋

黄金周果然应该安安分分的呆在学校或者回家的啊
出去玩果然是人山人海 根本就是去看人的
许是苏州离上海特别近的关系 人尤其的多
w想说去看园林吧 结果被人潮击毙
很没有主见的跟着她一起去了 本以为会是一桩美事
我怎么就不肯承认 我的出发动机导致这次trip的不那么美好
有很多很多的原因 最开始我的动机是不对的吧
或许就是因为没有想去的动机才会这样 纯粹是为了满足自己变态的陪同姿态

虽然如此 并不是完全没有收获
在南京两天 苏州三四天 总归是出了趟远门
苏州的时候吃了攻略上推荐的菜色
也许是我不喜欢那里微甜的口味 所以无甚好感
鲜肉月饼 哑巴生煎 蟹粉小包 甜甜的肉啊
最开心是在南京看电影和逛IKEA
看到IKEA的cups都很便宜又美观
可惜旅途遥远 不方便带回学校
就是这样 还是买了两个回来
最失心疯的就是我和w竟然都各自带了一个枕头
挤着火车带了回来 想想真是不可思议
（w说为了IKEA也是要考去南京的 就觉得真好）
在南京有点可惜没有吃到鸭血粉丝汤

旅途归来 脏衣服成堆 作业成堆 没看的聚集成堆 拉下的英语课一堆 腰上的肉长了一堆
但是人竟然也变得豁达了许多 于journey无关 但是谁又能这么绝对呢
竟然还有一门课 小周就有小测验
完全就是自残的行为么

记得的事情果然不多 我的脑子里都装了些什么

最近很爱妖怪小说 很想去逛书店
最邪念的事情就是以后开一个自己的书店

话说昨天我满怀着激情写完了序篇
结果晚上网速给我直面一击 哈 没得网速
于是只好今天在写 只是那点小激情 小兴趣就不在掉了
这样子不好 很不好

今儿个晚上就出发
光是想到比肩接踵的人我就头痛
但是出去玩呢 happy最重要
俗气是俗气了点
吃好玩好 注意安全
大家都要好好的过十一啊

这个标题也就是是我最近生活的主题了
小衰仙这个小仙人啊 我一直不肯承认他的存在
因为我一直自诩自己是个小福将
所以自然就觉得伴我左右的就是小福星了
哪晓得我长期对小衰仙的忽视引起了极大的不满
于是乎从开学起到现在 他们两一直小打小闹不停
现在让我们来列个表看一下双方的战绩如何

小衰仙                               小福星

1、遗失银行卡+                         顺利补办银行卡（虽然我还没拿到卡）+
一百多现金+                         里面的钱也没有被刷
钥匙                                顺利配到了钥匙
ps：重点是我最爱的零钱包啊开学买的，现在都没有卖了，心酸~

2、宿舍修电的时候                       去售后买到了匹配的
闪坏了我电脑的                       适配器 也买到了合适
适配器和插线板                       插线板 充电器的话线
以及我的手机充电器                   没有坏 所以可以在电脑上充  
ps：这个故事告诉我们要注意宿舍用电安全，而且新买的适配器我感觉我又花多掉了钱

3、喝了难喝的奶茶                       吃了好吃的青菜鸡蛋炒河粉
ps：我果然是个吃货，不过不是那么合格

这些这是我记得的，总之或许就是一直过于强调自己的好运气，这个月有点倒霉呢，自从来了学校，生者不大不小的病，总会给我找点麻烦，这日子过的                      

做公车的时候 一个人胡思乱想
唱着有的没得情绪 突然就很想写下来
想了好多好多关于琐碎生活的主题
最近也真的有好多好多的不大不小的事情
中午的时间短的不足以写完呢
下午还有满满的却有些boring的课程

这就权当做预告片吧
这就是序曲吧
这就是看了太多而没有好好倾诉的结果吧

有点无光紧要 却又息息相关
继续絮絮叨叨

我原本就应该傻头傻脑的过个鬼马日子
我原本就应该喜欢看书和电影
我原本就应该注意其它的

乐观主义悲观起来真是要命的
做什么都不得彻底 这便是我的走不出的怪圈
便是不说也罢
一旦给自己的处境找到了名词来界定
不自觉地就往那上面靠另了去
原就不该想那么多了

每个句子都开头都我啊我啊我啊
我还真是个以自我为中心的人呢
这么久了 自私的性子一直如是
不管了 还有人喜欢愿意与之为友
我不过是缺乏一点坚定
也不过是那一点 我必然是可以做到了
如何就因为怯懦的定义二踯躅不前呢
这样子的左思右想 总不似是有意思的人生呢

尹小姐的博很有爱 没事就上课用手机翻
一点一点往前翻 不知耻的在这儿告白
我果然是爱这样万能的主儿
她说自己像sheldon 我的爱呢
偏执 但是又很可爱的很 女博士哎
我对于聪明的人完全 就没有免疫力啊~~~

我到并不是上了年纪

确实自己让自己陷入美好的幻想中了

只是看了最普通不过的文章

最没有意料之外的结局

有意无意的牵扯到曾经的蓝色大门当中的张士豪 执拗的男孩子

一瞬间 我竟然泪盈于睫

有点矫情 那么真实

又是一年开学伊始的时候
貌似每年的这个时候 我都要信誓旦旦的定下几项计划
积极的规划生活 乐观积极的没了方向
今年告诉自己的是 好好学习英文 为考研做准备
好好减肥 这一件事情牵连到我那敏感的神经末梢
总而言之 就是好好的生活
昨天她却对我说 每年开学都许同样的愿望
可是好想是事与愿违呢
就是因为那个学期没有完成 所以才会反复定下同样的目标吧
尽管抱着没心没肺的口气 用些无所谓的大道理安慰的着她
可是莫不是在劝慰我自己吧

想想也是 没有什么明确的时间界限
但是从某个时段开始 我陷入一种悲观的调调中
学习上似乎总是不得力 六级勉强过了 但是寝室的人却有比我考得好很多
各科也没有挂科 只是感觉没学到东西罢了
减肥也是 越减越肥
同寝室的女孩子们却一个个开始了所谓蜕变
生活被自己搅得乱七八糟
有一段时间 像蜗牛一样度日

今年暑假 想了很久 反反复复 知道现在还在犹豫
考研已经是既定的事实了
选专业的事情却有烦扰起来
我是定要跨专业的
需要足够多的勇气来做出选择
好好努力地话会好的吧

大三回学校的火车上 遇见陪孩子报名的父母
想了想 自己的大一大二竟然没什么值得说出了成绩
自怨自艾的 也就一晃而过了
那一刻 是真的有想哭的慌张感
回学校了 才第一个星期 就发现大家都很用功
考研的在复习 靠四六级的在复习 考雅思、GRE的都在泡图书馆
我却还没从暑假那混乱的生物钟中调整过来

怎么看都有一点消极的自己 真的是连自己都无法劝慰啊

“艾克曼在接受试炼时，精神医生为他做检查，竟宣称他完全健康，是最令人不安的事实之一。我们将神智健全与正义感、人情味、慎思明辨、爱的包容力及善解人意画上等号，仰赖神智健全的人使这个世界脱离野蛮、远离疯狂及毁灭。如今我们渐渐明白，真是头脑清楚、神智清楚地人研发而成的飞弹，以及按下足以造成毁灭的按钮。

-----墨顿

我认识你；我创造你；从你待在母体的子宫内，我就一直爱着你；而你始终逃脱我的爱，但无论你逃多远，我爱你依旧，爱你的程度也丝毫不减。我始终不向你逃脱的力量屈服，坚决不松手，不让你离我而去。我接受你的原貌，你获得赦免。我了解你所蒙受的一切苦难，我一直都对这些痛苦了如指掌。你有所不知，当你受苦时，我也在受苦。我也清楚，你为了隐藏自己或别人对你的生命所造成的邪恶与丑陋，所使出的一切小诡计。但是，你仍然美丽，你的内在比你所知的更美丽。因为唯有这世上独一无二的你，可以永无止境得将我圣洁之美，彰显于外，所以你美丽；也因为我发现你将成为美丽的人，所以你美丽。你经由我那完美无缺的爱的力量，而美的无暇。你将美得无法替代，但这并不是孤军奋斗所致，必须我们同心协力才能达成。



我知道，善良的人可以从容不迫。慎重刻意地容许自己让恶人长驱直入，触动内心；让自己受一点伤，但却不是伤的体无完肤；让自己的心受干扰，但却不至于崩溃”


《邪恶心理学》

我总是这么容易被感动的

怎么看都有事一个平凡无奇的暑假

wdb在南昌无聊的度日 努力的学习 是这样的吧

bq在家里守着电脑度日 看电影 写日志 干吼

还有一个娃 完全不知道在做什么

终于把所有的犯罪心理的看完了 啊 这个暑假什么可看的剧啊

依旧爱死了我家reid

接着要把lie to me 的第二季看完

总之是我在家里 看电影 看电视剧 看书 胡乱诉说

这个暑假 亲爱的 请笑的跟朵花似的 度过

我偶尔的心血来潮，糟践了谁的心意与预设的对白
于是，说一句对不起，干完这件蠢事，我就自动消失
直到下一次的契机出现，所有的人都按照剧本进行
我将再次毫不留情的搅乱另一个棋局

一夜没睡，天终于还是亮了
我说的，又没被做到
我似乎需要休息了，想是昨晚临睡前的黑咖啡作祟
我竟然也撑了这一整夜

随便一说，从不想承认喜欢过Jay或者方文山
但是这一次却为那一篇评论
反复的听了好几遍 烟花易冷


“雨纷纷 旧故里草木深
我听闻你始终一个人”

“雨纷纷 就故里草木深
我听闻你仍守着那孤城”

终究 烟花易冷 人事易分

你知道的吧，我厌弃现在的生活，我不是没有努力而天真的生活过，只是长久的空白和沉默带来的不是静默的安全和强大的内心，只是零乱的线段散步在过于匆忙的时间之上，会恐慌，会失望，会让自己溺毙在别人的故事里，会安慰自己，间歇性的完美主义

青峯说
拥有女性化特质没什麽不好，我拥有的坚韧和勇敢。我不认为那些恶意批评我的人胜过我。
那些隐藏在无人知晓网路之下才敢随意攻击人，却拿不出壹点勇气面对、创造自己生活的人，
将生命耗在无意义的谩骂、取笑他人的人，对我来说才是人格上的娘娘腔。

青峯说
如果你壹直著迷，或曾经著迷于某个童话故事，或是你相信著某个自己想象出的人物或情节。
如果你曾经是这样的人，请你别让自己失去了这样的能力。

青峯说
这是我的选择，选择在这裏继续用这麽愚笨的方式和值得的人沟通。
当世界都用扭曲的视线折射玻璃杯底的真实，
我只愿意跟善良的你们分享裏头清澈的水，或许只有我们喝得出那水中甜美的味道。

青峯说
我恨不得炸掉杀掉所有这个国家的政治人物以及为他们做事讨好他们的爪牙贱狗们！
我从来没有这麽憎恨并且发自内心的作呕过，而我们壹点办法都没有。
除了政客们，我们全是难以被看见的小蚂蚁，在这个喊著民主说人民最大的社会，
人民说的话壹点用也没有，人民流的泪壹点用也没有，人民活生生被民主践踏。

青峯说
我想我还是无法跟这个世界好好相处，那些未知的快乐和忧伤，都令我胆怯；
我想我还是会尽力地和这个世界相处，那些胆怯的过程和结晶，会让我值得。

青峯说
让我在自己房间尽情地写尽情地伤悲尽情地发泄，没有后顾之忧。
嘘，什麽都别说。

青峯说
我不太会用夥伴、好友、家人、团员或同学来形容我们，但我知道那是爱，
我知道有你们跟我壹起的时候我是多麽安心。想跟你们壹起去世界每个角落，不管有没有我们的音乐。

青峯说
在我面对忧伤的时刻拒绝说爱，那是我维护爱的底限。

青峯说
不要劝我不悲伤，不沮丧，不要。不要安慰我，我真的不需要。不要提醒我说过的话，我比谁都记得牢。
不要希望我违背我此刻内心顺势的方向。 让我静静地就好，该悲伤就悲伤，不要刻意遗忘。
给别人别人最需要的，胜过千言万语自己的认为。沈默是我最需要的安慰。


青峯说
我总是拉擡自己偏爱的东西的价值，可是我却像壹只蜘蛛，耗尽力气将身体裏所有能量吐出，
结成壹张精致美丽，巧细玲珑的网，而内容多麽空洞.

青峯说
讨厌我的，请别把时间浪费在你讨厌的我身上吧，
你的生命中有更多事情比耗费时间骂我重要.

青峯说
知道的太少，而说得太多，或许是大家的通病，而我亦然。
我不是壹个会讨好的人，也不渴望被人讨好。我说我认为的，那很主观，所以我在我的地盘说。
也别把自己的主观拿来跟我争论吧，你不了解我，我更不了解你。


青峯说
我知道是我自己，壹向愚蠢地拿出全部的感情，对待自认值得的人。
所以当真心被摆在地上踩时，我不会让自己的心受伤，因为我没有对不起任何人。
我不会怪任何人，我会自己呵护好这巨大的伤口，
此后也将继续愚昧地拿出真心，被几个人踩在地上，却被更多人捧在手心。

青峯说
请你壹定要相信自己，壹定要接受，喜欢自己的样子。壹定要让自己变成你真心会喜欢的样子。
如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，
请你壹定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界。

青峯说
从上壹张专辑到最近，有很多人质疑我们。他们质疑我们真心想要做的事情，质疑我们想的到底是什麽。有很多人只是因为小情歌而喜欢我们，但不是真心的喜欢音乐。
壹直以来壹直挂在嘴边的爱还有梦想，根本没有办法让这个城市变好。但是，对我来说，如果我们没有办法了解我们自己所虚构的世界的话，根本没有办法了解真实的世界。
所以，有些人说我们的梦想不切实际。但是我觉得，如果有不切实际的梦想，才是实际的根本。
有时候我会觉得，你们和我们有壹样的梦想，而我们只是代表你们来实现这个梦想。所以不管别人怎麽说我们，我都会想到你们在我的身边跟我们连成壹片，就好像我们的力量结合在壹起，谢谢我们给彼此的这些力量。

睡到八点半起床
喝了蜂蜜水
吃了芝麻蛋卷
在看有意思的电视节目
如此美好 充满喜感的早晨 真好

哼着歌儿的生活很美妙
今天无意看到说mc的时候不要唱歌
科学这个东西 真的很奇妙

今天本来可以很完满
但是太多 转折太少

我明明可以过得很好
总决的我还在去年的阴影中 没有走出来

从不承认的事情 不是不存在
但是心里暗示很重要

sheldon还是那么可爱
Penney怎么会和lenord在一起
我还是无法理解
落单的raj举止愈发古怪了起来

还没有爱上自己的人
对他者也不会是爱吧

本打算在昨天好好表扬一下这里的天气
记得前天还是艳阳高照 春光灿烂
昨天就刮起了很大的风 但还好还可以看见久违了的太阳
今天天又阴了 真是不能被夸啊 这里的天气
好天气的时候 人总是格外的神清气爽
算是给自己找一个借口 既然今天是阴天 又刮大风 就可以不洗衣服了

今年想要好好的写读书笔记了
今年要认认真真的学专业课
今年要精打细算的省钱过日子
今年要努力的考到驾照（不然对不起我交的那些钱）
今年要踏踏实实的被英语单词了

要健康生活 努力学习
总是说起来很简单的事情
总是自己弄得一团糟
总在不停的许愿 定计划
然后自己毁掉 毁的一塌糊涂
这样不对 这样不好
但是从那些反复无常里学会调整自己

今年开始有一些专业课了，今年开始要决定考研的方向了，今年开始想要让父母慢慢的放心，想让他们觉得其实我真的已经长大了。  来学校两个礼拜了，学习算不得努力认真到刻苦的程度，但是已经不会对计算机的课采取纯放弃的态度了，听不懂还是会努力去听的，还是喜欢看与专业无关的课外书，这一点是我戒不掉的，也不觉的是很糟糕的习惯，妈妈说多读书没什么不好的，但是自己学的专业还是要多努力一些。  开始变得实际了，不再那么频繁的去纠结自己没有梦想这件事情了，不再去刻意寻找榜样了，偷走别人的理想了。只要有短期计划，生活有方向，这就很安心，一切都顺其自然的发展，没什么不好，虽然有时候也会焦灼，也会不安，也会有点歇斯底里的欲望，但是慢慢的学会从容了，虽然不见得是我最初想象的模样，但至少是在向前走了，其实也许是后退也不一定，但至少我又有了勇气，尽管不是那么坚定，没有那么执着。

最近很爱看日剧 hoho~~

我可以不知道自己干什么
可是为什么 我现在堕落到
不知道自己写什么

写最近的生活 好像并没有什么有新意的事情
只是看了很久以前没看完的电视剧
只是突然从热血的少年漫画转战纯情的少女漫画
但是 还是不喜欢后宫 

写最近看的电影 好像也写不出什么
感觉都是淡淡的 没有让我写观后感的冲动
不过觉得娜塔莉.波曼真的是长的很漂亮
红色的短发的造型真是喜欢
我承认 我是红色短发控
依旧不喜欢斯嘉丽 虽然她很性感又漂亮

写最近的天气 好像也没有什么可说
只是这几天开始变暖了
这么好的天气 也没人和我一起出去玩
难免有点不爽 辜负了大好的春光

写最近看的小说 好像没看什么新的小说
只是把以前很喜欢的小说再拿出来看
然后就惊喜的发现 那些小说已经不是我喜欢的模样
那些曾经让我感动不已的情节如今再看怎么觉得矫情
那些曾经让我羡慕不已的生活如今觉得也不过如此
那些曾经就那样渐行渐远 而我却没有多难过

写最经听的歌 好像我彻底和时代脱节了
反反复复的那几首歌 不知道厌烦
说谎 梦一场 如果没有你 我爱的人 走钢索的人

写什么啊  就这样 我也写完了一片日志
真是不可思议

又是一年春来到

小猫都在思春了

暖人的阳光啊

重新

许是太有名了 有些人

她们的书我一本没有认真读过

与她们有关的故事却看了太多太多

她们的家人，爱人，友人，爱情，友情，亲情

每个人笔下的她们都是那么不同 却又同样的娇媚

哪怕被诋毁 哪怕遭遇抛弃 哪怕没有足够的勇气

飘散着的昨天的碎片 寄生于尘埃

留给我们反复猜测 反复撰写 反复描摹

波伏娃 杜拉斯 张爱玲 都是如此

于是乎 下定决心 重新认识活在不算遥远的过去的她们

这是琐碎的生活

养成记

本以为喝不完的咖啡 竟然早已见底

就连不久前新买的都已喝了大半

从最初的讨厌 到现在慢慢习惯

并没有花太多的时间

对于我 坏习惯的养成太过简单

可是想要戒掉却要花很长的时间

最近很迷恋甜食和黑咖啡

一边吃花生糖 一边和黑咖啡

现在 还舍不得戒的坏习惯

迷恋

还有什么值得怀念

迷恋美好的声线 唱着失落，痛处，欢乐，甜蜜

迷恋灿烂的笑脸 不要掩饰，伪装，做作，面具

迷恋不算平和的日子，迷恋冬日的阳光，迷恋热牛奶的温度

嫉妒

你懂得知足

是这样的吧

慌里慌张 无理取闹 自欺欺人

被紧张包裹的神经质 原来是真的一直存在于我的身体 哪怕我假装看不见 我就是不理解为什么 那么多的不公平  今天突然想通一件事 终于晓得自己为什么那么懒得 原来是因为很多事情 以前是不需要太努力就可以得到 努力是种能力 小时候没有好好培养啊 真是伤感 为什么她们一直骄傲而漂亮的活着 为什么她们可以努力 然后获得幸福 为什么她们可以有那么强大的内心 那么细腻的感情 为什么她们可以那么从容地朝着理想的方向靠近 而且却在自我的漩涡里走不出去 青春期的挣扎 到底有谁懂得谁啊 那些事情在别...

好久不见

已经不记得上次更新blog的时间了

很长一段时间内 电脑只是用来看电影

打开好几个blog 写两行 删两行

最后都懒得打开 看看 总是这样 无止境的循环和抱怨

我不喜欢 看见那个像怨妇一样的自己

于是乎 有意的或者无意的 很久不见了

生活被自己弄得乱七八糟

总是在糟蹋了生活以后 懊悔 劝诫 自责 计划着改变

然后继续循环往复 我要的平和 被自己搅成一团糨糊

不算短的消失 这段时间

失败的减肥计划

不算成功的旅行

突然认清的现实

失去的朋友 哪怕不够珍贵

不停的有挫败感袭上心头

我以为这是我的脆弱交织这不安

原来只不过是钻牛角尖罢了

樱桃小丸子教会我生活

因为我爱它 所以我要继续

留在这胡思乱想的生活漩涡

我甚至都不再开口和你道谢

你知道我们那么要好

我怕谢谢说的多了也会显得廉价

但是每一次 在我快要绝望的时候

你总是会用最随意的方式告诉我

就算失望 不能绝望